Koneko Do - Kätzchen wird erwachsen

Back to Okamis. Ich fasse es nicht. Nach allem hin und her, nach allen Verwirrungen, Plänen und Schwüren. Ausgerechnet der wohl unwahrscheinlichste aller Okamis und doch der wahrscheinlichste, denn scheint er doch die platonische Form, aus der alle Okamis wurden. Nicht scheint. Mit naiver und peinlicher Gewissheit steht Kätzchen nun vor dem, den es nicht fragen muss, ob er ihr Prinz, ihr Okami, ihr immer Gesuchter und schon lange verloren Geglaubter sei. Denn Kätzchen hat die Antwort bereits. Sie war einfach da. So wie er.
Doch ist es kein glückliches Ende. Denn Okami liebt Kätzchen nicht. Und Kätzchen weiß nun, wie sich Liebe anfühlt. Und wie der Schmerz, sie zu kennen und ohne leben zu müssen. Kätzchen weiß auch, dass es mehr gibt. Dass es auch das überstehen wird, irgendwie. Ein bißchen ist es auch doll froh, dass es ihn treffen durfte. At long last.
Doch nun. Was macht man mit der Erkenntnis, dass man genau weiß, was man will und es keinen Weg dorthin zu geben scheint?

Ps: I destroyed this last white mail letter in the end btw. I didn't burn it. No other ritual as well. I just put it to the heap of other waste I cleaned out to make space for ... For something better than death, to quote the Bremer Stadtmusikanten again, like almost a year ago: Do you know the Bremer Stadtmusikanten? Fairy tale. German. Famous sentence:

"Etwas besseres als den Tod finden wir überall."

I only heard this morning, that you recently met my kin. That you talked to them. I wasn't happy.
And I just deleted your last letter, the last mail, the one I just got. It freaked me out, yes. Do you know, that it is really over now for good? Do you know about Yatagarasu? I do not care, that you are thinking about me. I want to stop thinking about you. I would love to be not afraid anymore. I would love, not to notice, if I am not blamed, that it is not my fault, if Yatagarasu hurt me. By accident. While building Expedit (yes, the stupid Ikea shelf) & by doing so actually building expectations, that do not wait for fulfillment.
A tiny incident can still hurt so much. Because I would never have expected so much love & kindness. Because I still expect you. I do want that to stop. Do get out of my life.

Hi old friend & foe,

just read your last letter. Or better: the last one from the time, when we were a we. With a vision, a purpose and a future. The one letter, that got away. The one, I didn't destroy, because it came at a time when all that was "we" was already the past and without a lot of hope for a sequel. I guess, hope never reached bottom line so. Till recently. My side, that is. I know you too well. & I remember your last letter too well. We were never positive for each other. & we will never be. We were so much, a life span would have been to little to discover it all. I guess, I did everything I can, to prevent any future & probably you will notice sooner or later.

Why I read you letter? Why do I write you? You said it yourself: I am a fierce fighter. I like to confront my demons & look after them, when things are about to change, so I know, what I need to be prepared for. You will be my demon for a far longer time. I do hope, that eventually I will win this war once and for all. For the time being, I will not let you produce anymore damage. I read your letter again, because it fell to my hands while moving my furniture. I wanted to know, what I would feel. I needed to know. For the same reason I am moving my furniture.
I am happy to find, that I don't entertain this fiery hate towards you anymore. No Love nor Hate, a bit of sad sympathy, but mostly cautious indifference. I still feel sick when I think of you. I still have flashbacks of the violent moments, I am still afraid to run into you or be confronted by you and have to stand up to you or even fight you back. Will you just show up at my workplace? On my door? Should I have moved away? You would feel insulted, reading this, wouldn't you? You forgot a lot. Or maybe you still think, that your anger and aggression, your hate and violence was my fault and I should be thankful that you were so much in control of yourself that never something "serious" happened.Sometimes I wish it had. So the terror still walks with me. The flickering gaslight you set up won't go out. But no matter what: I will never be yours. Not the tiniest little part of me.

Your wounds may not be healed, your scars are still ugly, but you are merely a dark shadow of the past now, Okami.

And this past has become history.

I will go on now, moving furniture, to make room for something - someone - new.

Lebewohl.

Kätzchens good bye to Okami(s) fällt länger und anstrengender aus als gedacht. Und Nachtmahr intensiver.

Fassen wir kurz zusammen: Kätzchen hat da diesen wirklich entzückenden Yatagarasu kennengelernt. Alles läuft, wie es laufen sollte, sieht man einmal von dem Umstand ab, dass Kätzchen sich zunächst immer schrecklich betrinken muss, um Yatagarasus Nähe zu ertragen.Tut sie das nicht, so fand sie, dass es unangenehm an Okami denken musste & seine Gefühle für Yatagarasu sich im höchsten Baum verschanzten.

Natürlich kann es so nicht weitergehen. Nüchtern teilt Kätzchen seine Zeit darin auf, Yatagarasu ganz, ganz doof zu finden, weil dieser nicht noch viel mehr macht sowie sich zu geiseln, verstecken und zu fürchten, weil das Gefühl doch leider die meiste nüchterne Zeit auf dem Baum verbringt.

Wieso sollte es sich eigentlich auf diesen dahergelaufenen Schwarzrock einlassen? Wieso nochmal alles erzählen müssen? Von sich? Vom Ausgesetztsein? Von den Dingen, die Kätzchen viel lieber für immer vergäße als darüber zu reden und von denen es zumindest ständig in seinen Träumen und manchmal sogar im Tag heimgesucht wurde. Besonders jetzt. Gerade jetzt. Das lag an Yatagarasu. Alle Nachtmahre freuten sich gerade. Sie hatten endlich wieder eine schwache Stelle in Kätzchen Abwehr entdeckt. Und Kätzchen musste feststellen, dass die Nachtmahre sich vermehrt hatten.Nicht verringert, nein. Wie Kätzchens Theapeutin versprochen hatte, liessen sich nun die alten Albe besser handhaben. Kätzchen fragte sich jedoch, ob das nun wirklich besser sei. War es doch derartig erschöpfend und energieraubend, dass es nun vielleicht Yatagarasus & allen anderen besser begegnen konnte und nicht stets in der Unsichtbarkeit und den Schatten blieb, es dafür aber nicht so viele Möglichkeiten gab diese neue großartige Kätzchenheit auszuleben, da es Kätzchen vor Erschöpfung oft kaum ins Bett schaffte. Und dort angekommen, lauerten bereits die Nachtmahre. Mehr denn je. Die neuen Nachtmahre waren Okamis Geschöpfe und sie verstanden sich blendend mit den alten. Yatagarasu wusste von all dem nichts. Und wenn es nach Kätzchen ginge, erführe er nie davon. Es fürchtete seinen Blick, wenn er wüsste. Sein Mitgefühl. Seine Sorge. Seine nächste Berührung, die es unumweichlich neu für ihn definieren würde. Fragiles Kätzchen. Tapferes Kätzchen. Armes Kätzchen. In seinen Augen wrde zu lesen sein, dass er es so gerne beschtzt hätte. Sein Schmerz wäre auch in ihnen zu sehen. Vor und in seinem Blick würde sich Kätzchen verwandeln. In Koneko, ausgesetzt,klein und erbarmungswürdig schön mit seinen Kampfspuren aus den Kämpfen mit den Nachtmahren und ihren Herrschern. Kätzchens Begegnung mit Yatagarasu zeigte ihm eines: Niemals dürfte es sich zeigen, wenn es als die gesehen werden wollte, die es war.

Mist.

We have never been there, Okami. I just thought of that. Oh, no. Once. Xmas party. When we weren‘t we but everyone knows that we were a we. Always have been. Always will be.
That‘s the story, isn‘t it? That‘s why I am starting this chapter adressing you. Being out of the last chapters. No new volumes of C & me for long. Still less than a year. When will it be ok? Like ok ok? We gone from not with you not without you to so totally not with you and without you is only road to take that doesn‘t lead to destruction, pain, insanity and violence. But the heritage of us is still there. Leading to the same things. Only less. Only in the sense that it is bearable. But all is lost. Everything that was ever of any importance. Lost the faith, dead what I once have been. For better in some ways. For worse in others.
I don‘t want to make this about you. The headlines are not yours anymore. Especially not this one. I don‘t want to feel like that. Sick. Beaten. I shouldn‘t. This should be happy & upbeat, looking forward for the things to come. Rock my world. Touch my soul. Make me swoon. Everything there. So the only conclusion I am able to come to: Run. Don‘t get involved. Because this trinity means trouble, doesn‘t it? Either it won‘t touch me, cause there is really nothing to touch anymore. Or it will go down the same road. So seems to be the choice between pain and pain. Why again am I not really capable of letting it go right away? Because it is better to feel pain? So you know you are not dead?

Es ist ja weniger das Problem der Zuneigung, die verwehrt bleibt, als die glückliche Erfüllung dieser.

Zumindest alle Okamis, die Kätzchen bisher traf, waren soul mates & partners in crime – nur half das eben auch nicht. Die Tragik der Allergie: Wir überreagieren auf etwas, was uns reizt.

Zugegeben: Lancelot & Guinevere oder Scarlett & Rhett Kombis sind vermutlich unübertroffen in der Wucht der Gefühle & wie Gershwin so schön erklärte, ist vielleicht das eigentliche, echte, "für immer & ewig" Happy End ja auch nur im tragischen Ende zu finden – "Our romance won't end on a sorrowful note, though by tomorrow you're gone. The song is ended, but as the songwriter wrote, 'the melody lingers on.' They may take you from me, I'll miss your fond caress, but though they take you from me I'll still possess ..." – das Dumme ist nur, dass "unerfüllt" gegen "erfüllt" zwar den Vorteil der nicht zu erbringenden Beweisführung hat, dafür aber auch nicht den Spaß, den Beweisführungen trotz aller Frustration machen.

I like Germany & think it's in comparsion one of the best countries to grow up in.  I am a huge fan of Bavarian accents & Rauhaardackel & spent a great deal of my childhood on Sylt, growing up to love rough countrysides.

Still: To me as a kid it felt wrong. In the sense that the world outside my familiy home strangely didn't seem to fit to what I would have expected to be the country I live in. Which is due definitely more to my upbringing & family than anything else, I have to admit. But it resulted in me unwaveringly refusing to fill in the blanks in this 80's hype "Meine Schulfreunde" books of my friends and class mates with anything else than "Deutsch-Amerikanisch" or at least "Deutsch-Südamerikanisch".

The Germany I expected to find was a mix of "Heidi", "Nesthäkchen" & "Trotzkopf",where you don't get funny looks if you curtsy and where the living rooms where also full of mahagony and the visitiors would be served cake on handpainted china on lovely pembrokes.

In short: My background hasn't prepared me for a typical 80's/90's childhood and adolescent years. I had a lot of defining moments back then. 

Aber keiner von ihnen ist auch nur annähernd hübsch & pittoresk. Ich habe tatsächlich die letzten Stunden versucht, an etwas positives zurückzudenken und geradezu erschrocken festgestellt, dass die meisten meiner defining moments mehr mit Abgrenzung und Kampf um das Recht auf die eigene Position zu tun hatten. 
Einer der prägendsten ereignete sich im Religionsunterricht. Es ging um die Frage, wie man sich verhielte, wenn man denn in nicht mehr allzu weiter Zukunft (oder was man mit 14 dafür hält) in einer Partnerschaft lebte und eben jener Partner so schwer verunglückte, dass er bleibende Schäden davontrüge. Aka: "Was ist, wenn dein Partner auf einmal im Rollstuhl landet. Bleibst du bei ihm?" aus der beliebten Reihe Treue, Loyalität und christliche Ethik. Wie genau wir darauf kamen, ist meinem Gedächtnis entfallen, der Kurs war sich jedoch einig. Fast. Ich erhob Einspruch. Wie könne ich denn jetzt so etwas wissen oder zumindest mit Sicherheit behaupten. Wie viele Variablen wären völlig ausserhalb meiner Kontrolle. Was etwa, wenn jener imaginative Partner darüber verbittert und sich sonst wie zu einem ganz anderen Menschen wandelt? Kann ich im Alleingang jemanden vor Depression und Traurigkeit retten? Ist das nicht vollkommen anmassend? Hat das nicht eher mit Mitleid als mit Respekt und Liebe zu tun? Ich war sehr irritiert, dass auch in der im Folgenden entbrennenden Diskussion niemand verstehen wollte, was ich eigentlich meinte. Oder zumindest fast. Mein sonst sehr geschätzter Pfarrer hielt sich aber zurück. Es war der Anfang vom Ende meiner Überlegungen, Religion studieren und meiner Bemühungen, unbedingt irgendwo dazugehören zu wollen. Beides sollte natürlich immer wieder Thema sein – wenn auch in abgewandelter Form: "Pray that your loneliness may spur you into finding something to live for, great enough to die for."
Ich freue mich jedenfalls heute immer noch, wenn ich zum Thema Sinn so nette Artikel wie in der aktuellen brand eins lese, die Diderot und d'Holbach anführen und mir jene nette kleine extrinsische Bestätigung verschaffen.

& I think, that deep down lone wolfs & stray cats all want to belong, but prefering not to as long as they haven't found or created the right place.

Born here. Wrong country. And often I thought wrong era. Except from me being quite a nerd.
Got the first issue solved with finding a nice niche to live in. And the second for being offensively quirky.

I lived in Africa for some time last year. Or better worked there. Love the light. Unbelievable. I was tempted to go there again and for an indefinite time, but - to re-establish the quoting - "life is what happens to you while you're busy making other plans".

I have some pictures in my head that serve as an "iconic example" for that theory. And some for accepting that this seems to be how at least my life is going. One of the strongest being, that I rather want to observe than to belong. Ok. That is not a very iconic description.

Ich fasse mal zusammen:

2 ernsthafte Nervenzusammenbrüche.

3 dramatische Trennungen

mit 2 unterschiedlichen Personen

1 weitere unrühmliche Flucht (ab auf den Baum)

sowie 1 unrühmliches schlechtes Timing-Fettnäpfchen

macht 4 neue Kerben

plus zuviele Dates

ein neuer Mitbewohner (abgeschafft)

vier verschiedene Jobs

1 neue Ausbildung

ungefähr 5 verschiedene Haarfarben

1 Freundin weniger

vielleicht 1 Freund mehr

1 Verlust des Glaubens an die Liebe

2 verlorene Welten

2 Phönix aus der Asche (mal wieder)

& 3 x (auf den letzten Metern): At long last love?

Oh nein. Verdammt. Lerne ich es denn wirklich nie?

MistMistMist.

Ich habe gerade Dating Advise Bücher bestellt. Vier. Fünf. Eigentlich. Eines ist die Special Both Bestsellers in One Edition. Oje.

Das ist ein Novum. Das Schlimmste bisher war ausleihen.

Einmal. Damals. Nach dem Supercrash mit GGL I & II.

Was sagt mir das jetzt über meinen Zustand?

Krank sein ist doof. Besonders, wenn man sich trotz aller Bestrebungen irgendwann doch langweilt.

Was auch ein Novum ist. Es ist aber auch anstrengend und nervenaufreibend, sich ständig zu fragen: "Wieso?" Was ja erstmal eigentlich nicht langweilig ist, es aber tasächlich nach einigen Tagen wird. Ohne etwas von dem nervenaufreibend zu verlieren.

Bücher: Heute vormittag waren es noch zwei Kunstbände. & ein definitives Schnäppchen. Was auch für die DVD gilt. Aber parasoziale Beziehungen mit fiktionalen Charaktere sind immer noch besser als gar keine Beziehung.

Besonders, wenn man wie ich auf die Sorte "evil narcissists" steht.

Jetzt also Ratgeberliteratur: 2-mal fachspezifisch für's Netz – Cosmopolitian & the Rules, wegen der Dialektik. Noch 2-mal ultra-konservativ, weil Martenstein so schön darüber geschrieben hat & ich dringend einen sehrsehr konservativen Anstands-WauWau brauche, der mich davon abhält, einfach locker zu sein & all das zu tun, was mir gerade einfällt. Nach dem Motto: Kein Powerplay, keine Strategie, was soll schon passieren? Offensichtlich überhaupt nichts. Nachher dann.

Und ein: his perspective.

Kurz: Ich brauche Argumente und Handlungsanweisungen.

Ich hoffe, irgendwo in diesem Wust steht auch:

"Nein. Schreiben Sie ihm nicht zurück, wenn er sich doch wieder meldet, weil ihm gerade langweilig ist oder er anderweitig einen Korb bekommen hat."

O je.

Wenn mein Leben wirklich eine Narration wäre, so wünschte ich, dass es einen auktorialen Erzähler ergänzend zu meinem zu meiner Ich-Perspektive gäbe.

Die Struktur der Realität bezweifelnd und ihre Konstruktivität anprangernd, würden dann der auktoriale und der Ich-Erzähler an entscheidenden Punkte in den Dialog treten.

Dann hätte Kätzchen gewusst, dass das Gedicht, das Okami (der vorletzte, um den es doch eigentlich immer noch geht) ihm ganz am Anfang schrieb & das es drei Jahre begeleitete, ein Talisman, Liebesunterpfand, als einziges niemals vernichtet & immer geliebt, für Okami ein Witz war. Lediglich ein Fingerspiel. Das er sich darüber amüsierte und Kätzchen noch ein wenig mehr verachtete, für seine treue Naivität, seinen Glauben, seine Liebe.

Dann hätte Kätzchen gewusst und nicht nur geahnt. Es hatte sich für seine Ahnung gegeißelt, es sei misstrauisch und unloyal. Okami hatte es gegeißelt, es sein neurotisch und unfähig zur Bindung.

Lieber auktorialer Erzähler sage mir: Ist es wirklich besser, Recht zu haben?

Am Ende?